Il più bel film di Natale di tutti i tempi.
Trappola di Cristallo è il primo capitolo della serie Die Hard, c’è il caro mascellone Willis protagonista che spacca the asses dall’inizio alla fine, black humor come se piovesse, machismo, piedi nudi e tante cose anni 80 che adesso sono politicamente scorrette ma che a noi ci piacciono tanto.
Quello che è stato il film che di fatto ha lanciato il fascinoso Bruce Willis nella stratosfera di Hollywood è il mio film di Natale preferito, nulla a che fare con le favole di Natale dove sono tutti più buoni: qui ci sono parolacce, morti ammazzati e battute epicamente memorabili che ti gasano come l’acqua Guizza.
Ma schiacciamo play e vediamo che succede…
John McClane è un poliziotto di Nuova York talmente figo e progressista che c’ha i figli e la moglie in carriera a Los Angeles perché era più comodo così per scaricare l’IMU. Nonostante stiano attraversando un periodo di crisi matrimoniale, a Natale John decide di andare a trovare la moglie Holly a L.A. perché crede ancora nell’amore e nella sacralità del matrimonio, vota repubblicano e sono 2 mesi che non si dedica al movimento pelvico.
Arrivato a Los Angeles il nostro John trova una bella Limousine ad accoglierlo per portarlo alla
NAKATOMI TOWER
la sede dell’azienda dove lavora la moglie Holly che non si sa cosa fa ma con un nome così è sicuramente il posto più figo dove lavorare nel mondo, ma che ne sanno quelli di Google, Nakatomi Tower is the best. Qui c’è un favoloso party di Natale dove Holly presenta John a tutti i simpaticissimi colleghi che tra una sniffata e l’altra molestano segretarie e si bullano del proprio successo (che volete siamo negli anni 80, si usa così).
All’improvviso arrivano i cattivi, che sono cattivi veri. Hans Gruber e la sua banda di supercazzuti che entrano sparando e uccidendo a casaccio e c’hanno un piano astutissimo per rubare i soldi che stanno nel caveau: “diciamo a tutti che vogliamo liberare dei criminali di guerra e intanto ci acchiappiamo il malloppo trapanando la cassaforte”.
Bravi, funzionerà sicuramente. Peccato che c’è Bruce Willis.
Il caro e vecchio John che c’ha più c*lo che anima fortunatamente riesce a sfuggire al sequestro ma rimane comunque chiuso nel grattacielo insieme ai terroristi. A questo punto le cose si fanno serie perchè da un lato c’è il poliziotto duro dalla battuta facile e dall’altra i finti tedeschi (perchè il tedesco fa subito cattivo, un po’ come il russo) che non sono stupidi e non vedono l’ora di uccidere qualche Yankee. I teteschi braccano il nostro eroe per tutta la durata del film e lo conciano anche per le feste costringendolo alle peggio cose come girare a piedi nudi per il grattacielo imitando Jucas Casella che cammina sui vetri.
Ma il nostro eroe è un figo vero e dopo aver macchiato per bene la canottiera da panettiere sforacchia di proiettili tutti i cattivoni…Sbinghede! Sbunghede! Sbanghede! Hippy hya ye Motherfucker. Oh Oh Oh adesso ho un fucile mitragliatore, Hans Gruber che cade dalla torre e diventa il professor Piton, tutti contenti… Holly e John si avviano a fare cosacce sessuali e quel sapore di speriamo ne facciano un altro che mi sono gasato come un licantropo…e in effetti ne hanno fatti altri, epici fino al 3 ma poi qualcosa si è perso, sarà la vecchiaia, sarà il politically correct, che dici Bruce?
FRASI EPICHE
- “E quando Alessandro vide l’ampiezza dei suoi domini pianse, perché non c’erano più mondi da conquistare.” Sono i vantaggi di un’istruzione classica.[2] (Hans)
- Con tanti terroristi nel mondo dovevo ammazzarne proprio uno coi piedi piccoli? (John) [che rimasto scalzo, prova a infilarsi le scarpe del defunto Tony]
- Adesso ho un fucile mitragliatore. Ho, ho, ho.[3] (Hans) [leggendo una frase scritta da John]
- Vieni in California, vedrai che bello, ci divertiremo da matti… (John) [imitando la voce di Holly]
- Ma chi è che guida, Stevie Wonder? (John) [osservando la volante guidata da Al]
Tutte le citazioni qui.
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